Un gran bel pezzo di fisica - II

Sottotitolo: Un tempo qui era tutto campo.



Poco da ridere: intanto ieri siamo andati in un night, ma non ci hanno fatto entrare per via degli infradito dei colleghi. E oggi ho guadagnato udienza dal prof. McOheeo, scozzese con la tipica inflessione di Tor de' Schiavi.



E' che ho riscosso un certo credito per via di una peraltro oscura conversazione con un collega pare importante, in sede di catena di montaggio (leggasi: cacciaviti e rivelatori). Riporto la conversazione, nel caso qualcuno me la voglia spiegare:

"A coso, cor cacciavite sei un drago."

"Mi sono specializzato, in Svezia"

"A me ar pieiccddì m'hanno insegnato solo le stringhe"

"Che poi con l'infradito non ti servono a un cazzo".

Risate che percorrono l'LHC come luce di sincrotrone (cos'è? ne parlano tutti, ho portato i rayban e si sono messi a ridere pure lì). Comunque, passa McOheeo, con stile da primario prof. Tersilli, e tutti gli fanno "ce sta uno nuovo, è simpatico, ahò", e il capo mi convoca, per conoscerci, fare due chiacchiere. Manco il tempo di dare un'occhiata al Caforio (Ferilli non lo nomino più, che tutti qui s'ingrifano) ed eccomi nell'ufficio.



"Capo, io amo la fisica. Che poi non è difficile, è come quando rompi l'uovo di Pasqua e guardi cosa c'è dentro. Ci sono i quark. Servono per la cheese cake. Solo che ora non se li incula più nessuno [ho preso lo slang scientifico in una notte sola, notare], probabilmente, come dite voi a Ginevra, hanno rotto er cazzo. Ora c'è la Particella di Dio, il busone."

Fa una faccia concentrata.

"Il parallelo dell'uovo di Pasqua è suggestivo, ma impreciso, temo"

"No, non sono parallele le uova, perché si incontrano, sennò..."

"A parte che le parallele si incontrano sempre, il fatto è che se rompi le uova scopri il contenuto, invece le particelle elementari dovrebbero rappresentare i costituenti delle uova"

"E... adunque?" (Con questo bisogna parlare fine, me sa... anzi... temo).

"Mi permetta un altro esempio: un frontale, tra due Suv"

"...." Comincia bene.

"Se il frontale avviene a bassa velocità i suv si accartocceranno, ma siccome chi guida il suv è in media, come dire, un po'..."

"Un po'... testa di minchia?"

"Ignoro cosa intenda, tuttavia, diciamo che è un po'... esuberante, ecco, la velocità dei suv sarà un po' sostenuta, per cui a seguito dell'impatto troveremo per terra elementi delle carrozzerie, distaccatisi. Se poi la velocità fosse ancora maggiore troveremmo gocce di sangue, brandelli di carne, magari arti staccati. Potremmo inferirne che le vittime constavano di arti, dita, unghie. A velocità ancora più alte potremmo rinvenire frammenti ossei, resti di midollo, cerv.."

"Mi scusi, per dare più oggettività all'argomento potremmo rimanere sulle parti meccaniche, che so, pistoni, puntine, bielle, manovelle..."

"Mi scuserà lei, ma io di meccanica, ehm, diciamo..."

"Non sa un ca.. villo, come tutto ciò che attiene i motori, visto su scala cosmologica, in fondo, è"

"Sia come sia, in fondo il concetto è semplice: più gli oggetti sbattono veloci, più i frammenti sono piccoli. E la fisica delle particelle è interessata ai frammenti ultimi. Per questo facciamo sbattere particelle grandi l'una contro l'altra ad altissima velocità."



"E quindi, la Particella di Dio è la più piccola che c'è, la costituente ultimissima..."

"Dice il Bosone di Higgs? Sta scherzando?"

"Certo che sì, lo so benissimo che la particella di Dio non si trova dentro la materia, bensì... si trova..." (agito le mani)

"Esatto, proprio come dice lei, si trova qui, qua, là, dappertutto. O meglio, dappertutto, nell'Universo, si trova il campo bosonico di Higgs."

"Oddio. Cioè, infatti. E mica da ieri, saranno settimane che l'aria si è fatta pesante..."

"Ammiro la sua voglia di scherzare. Sappiamo benissimo che il campo di Higgs si è formato quando l'Universo, raffreddandosi, raggiunse la temperatura di dieci miliardi di miliardi di miliardi di gradi"

"Intende gradi centigradi o Fahrenheit?" (Eh, voglio mostrare le mie letture: grazie Caforio. E il capo non risponde, mi sa che non lo sa...)

"Circa dieci miliardesimi di miliardesimi di miliardesimi di miliardesimi di secondo dopo il BB"

"Brigitte Bardot o Beatrice Borromeo?"



"?"

"Ma mi scusi, se la particella di Dio non sta dentro le cose, ma tutte le permea, a cosa serve? Voglio dire, è un parabordo, un ammortizzatore..."

"Fa sì che tutti noi possediamo qualcosa che a volte non vorremmo, o vorremmo un po' meno".

"Andreotti? Berlusconi?"

"Peggio: la massa".



Amici godardi, aiutatemi voi: non ho capito se era una gigantesca pigliata per il culo, ma ci proverò stanotte. A domani, almeno tre giorni di mondo sono garantiti.