L'ingratitudine del dottore

La giovane Ray ci scrive lamentandosi del comportamento del fratello, che dopo averla indegnamente sfruttata per confezionare la propria tesi, non le sta dimostrando alcuna tangibile riconoscenza. Ray ci chiede di scriverle il testo di un biglietto che ricordi al giovane il debito di riconoscenza che non sembra disposto a pagare.
Ecco la risposta di G.O.D.

Cara Ray,
non riteniamo che un approccio diretto sia fruttuoso. Ti consigliamo piuttosto qualcosa nello stile della parabola, ma di genere sobriamente scientifico come il brano che segue, tratto da "Squark - Gli sbreghi e gli sbagli della natura"

La meravigliosa vita dell'Hirudinea Thesis

Le Hirudinee o Sanguisughe Thesis sono Anellidi clitellati intellectoparassiti, in altri termini predatori di idee e teorie altrui, privi di parapodi e di setole, con un numero di metameri costante (33 - 34); ogni metamero è suddiviso per lo più in 3 - 5 anelli. Le due estremità del corpo sono trasformate in ventose. La bocca si apre nella ventosa anteriore o boccale; l'ano si apre invece sulla faccia dorsale dell'animale, davanti alla ventosa posteriore o caudale. Entrambe le estremità, come vedremo, sono essenziali per il conferimento del titolo di Dottore in Sociologia. La consegna della tesi coincide con il massimo sviluppo dell'animale nella fase giovanile e prelude al passaggio a quella adulta.
Nel primo periodo della sua vita l'Hirudinea si nutre a spese di vari organismi e si prepara al momento della laurea senza troppo impegno, sfangandosela (secondo gli studi di Ackermann-Bolton presentati in "Tricky Animals Review", Vol.6, No.6 Nov./Dec., 1999) con una media del 26. All'approssimarsi di tale punto di svolta sceglie con cura un ospite in grado di fornirle tutto il supporto intellettuale di cui necessita. Una volta predate con un'estremità le risorse necessarie, con l'altra l'Hirudinea Thesis conferisce al proprio benefattore un vitalizio pari a circa il 10% delle entrate mensili (vedi al riguardo l'imponente evidenza empirica proposta da Kusczinsky, Daniels et al. nel fondamentale "Hirudinea Thesis: Graduating at the Expense of Others", MacMillan, in corso di pubbl.).
In un noto esperimento (descritto nel brillante "The Insider's Revenge: a Study on Reactions to Ungrateful Behavior", The CIA Journal, Vol.99, No.6 Jan., 2000) gli etologi Dworkovitz e Hauptmann hanno inibito quest'ultima funzionalità. La reazione dell'organismo ospitante è stata violenta e spettacolare: per liberarsi del parassita non ha esitato a ricorrere ad un'efficace strategia - acutamente definita "delatoria" dai due scienziati - al termine della quale l'Hirudinea, impossibilitata a sopravvivere nel suo habitat naturale, è stata costretta a cambiare del tutto ambiente e ad iniziare un nuovo, difficile cammino verso l'età adulta.

Il primo caso

Il primo caso di G.O.D. si presenta assai ostico. Troppo lungo sarebbe riportare per esteso il testo della cruda, straziante lettera di OctoberRose. In sintesi: il fidanzato di O. decide di trasferirsi vicino a lei, ma sfortunatamente la casa in cui viene ad alloggiare è infestata dalla presenza di una "sboccata e volgare (sic)" energumena quarantenne, verosimilmente non estranea all'amore mercenario. Pittoresca quanto violenta figura, si circonda di feroci mastini napoletani e di figlie che ascoltano - rabbrividiamo - Renato Zero e simili a volume stellare.

Costei, senza apparente motivo, viene a prendere in antipatia O., fino ad aggredirla verbalmente (citiamo a mo' di esempio l'epiteto "regina di questo c...o"). La signora sembra indifferente ad ogni minaccia e refrattaria a qualsiasi tentativo di accomodamento.

E qui interviene G.O.D.

Cara OctoberRose,

è in casi come questo che Mishima, deposta la penna sullo scrittoio, lasciava scorrere il fiero, scintillante sguardo sulla preziosa collezione di katana. La forza della parola incontra il proprio limite là dove non vi è alcun ricevente, ma solo tarda, ottusa sordità - quasi un calco negativo dell'orecchio assoluto.

Immaginiamo te e il tuo fidanzato come persone colte, onesti cittadini che rifuggono dalla violenza, avvezzi a servirsi della ragione e del diritto, più inclini a cercare risposte in manuali di filosofia e retorica che a risolver questioni in spicce risse da strada. E insieme a voi soffriamo per questa impotenza del verbo. Potremmo forse consigliarvi, che so, di imbottire di stricnina una polpetta e servirla al cerbero ? O di inzuppare di benzina qualche straccio, appoggiarlo alla porta della megera e appiccarvi fuoco ? O ancora di attenderla in luogo adeguatamente buio e inebetirla a tortorate ? Va da sé che non potremmo e, credimi, non per malinteso buonismo. Vi trovereste catapultati in un conflitto continuo, sfibrante, con una persona che, ahimè, in questi discutibili campi dell'agire umano (se di umano ancora si può parlare) più largamente di voi dispone di risorse ed astuzie. Rischiereste di cedere ingloriosamente, di sporcarvi, forse - Dio non voglia - di guastare il vostro stesso rapporto, altrimenti sereno e nutrito della linfa di attività tanto superiori a queste miserie.

Vi esorto invece a riporre la vostra fiducia in altre competenze, a cedere di buon grado il passo a specialisti che non della penna e della parola sono soliti servirsi. E anche qui G.O.D. può soccorrervi, grazie ad un gruppo di affiliati denominato GOD's Hammer (scherzosamente, in realtà, essi sono soliti autodefinirsi Gangsters On Demand). Oh, non troverete i loro nomi su queste pagine, né tronfie narrazioni delle loro pur epiche gesta. Umili, schivi al limite dell'anonimato, questi valorosi svolgono il compito loro affidato con riservatezza, perizia e passione, e con mezzi di convinzione che noi - sinceri estimatori della loro professionalità - non oseremmo certo mettere in discussione, meno che mai in loro presenza. Perché essi ne vanno giustamente fieri, e quando recano a casa il modesto compenso che richiedono in cambio dei loro servigi, là, seduti al desco famigliare, possono guardare a testa alta moglie e figli, consci di averlo ben meritato.

Perciò contattaci privatamente e saremo lieti di studiare insieme a te e a loro le strategie di persuasione - diremmo quasi la maieutica - più adeguate ad incidere nella rozza sensibilità di questa coriacea megera, a trovarne le vie del cuore, ad aprirle forse un nuovo occhio in quella testa che oggi ci appare così ottenebrata. Con facile rima potremmo concludere "là dove non può il verbo, può il nerbo".

Coraggio.

G.O.D. si presenta

In questa prima fase G.O.D. offre quattro linee di servizio:



L'ottusangolo della posta

Rispondiamo con imparziale incompetenza ma sincera partecipazione a qualsiasi interrogativo, che riguardi il senso della vita o il più umile affare di corna. Noi soffriamo con te, amiamo con te - moriamo con te !



Le parole per male/dirlo

Non sai come imbastire un discorso alle nozze della tua ex o del tuo migliore amico ? Ti sforzi invano di ricordare qualche aspetto positivo del fu X per tesserne le lodi durante le esequie ? Vuoi insultare in modo ricercato e indelebile e non riesci ad andare oltre l'anonimo "vaffa" ? G.O.D. ti aiuta ! Compila un semplice modulo con le principali coordinate del testo da produrre e spediscilo qui. Scatena il bastardo che è in noi ! Non aspettiamo altro !

E' come avere le forze del male al tuo servizio - e niente anima in cambio !



Le correzioni

Vuoi fare il giornalista o lo scrittore? Mandaci una tua breve creazione e ti diremo se hai davanti un futuro da dio della penna o se è meglio ardere con tutte le tue opere nei fuochi dell'inferno o del camino di casa. Ti diremo se hai la stoffa di Montanelli o le mutande di Fede. Se hai nelle vene lo spirito di Borges o l'alcool della Fallaci...



Un epitaffio non si nega a nessuno

Stanco del solito epitaffio ? Vuoi che la tua lapide o quella di chi ami o detesti rimanga scolpita nella mente del Foscolo di passaggio ? Vuoi che un tuo eroe o un tuo nemico abbia il testo che si merita ? Chiedi a G.O.D.: vantiamo una lunga esperienza al riguardo

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