Sono in arrivo i nuovi serial all'italiana: i curial !
Ecco qualche ghiotta anticipazione sulla programmazione televisiva postreferendum
A-teamuori: una squadra speciale di inquisitori alla caccia di Margherita Hack
Magnum P.a.p.a.: il Santo Padre, sfrecciando per il Vaticano con una Ferrari 308 GTS, indaga in prima persona sul furto dell'ostensorio di S.Pietro
Ai confini della santità: Vittorio Feltri e Giuliano Ferrara combattono una dura lotta per la beatificazione in vita di Oriana Fallaci
C.S.I - Catholic Scientific Investigation: Il Prof. Bruno Dalla Piccola impegnato a salvare da inseminazione certa un embrione di koala
I.N.R.I. TIN TIN: un uomo viene in possesso di un pezzo di legno appartenuto alla croce. Prova a lanciarlo e - miracolosamente - il suo cane lo riporta sempre indietro
Sulle strade di San Francesco: avventure enogastronomiche fra Assisi e Gubbio
Happy prays: un ex bulletto, convertito da Don Baget Bozzo, recita rosari schioccando le dita
Xmas-files: Santa Klaus alle prese con mistriosi furti di renne e spaccio di droga fra i folletti
O.C. - Ostia Consacrata: storie giovanilistiche di amori tradimenti e preghiere al meeting di Comunione e Liberazione
Desperate nuns: simpatiche avventure di un gruppo di suore messicane che, per salvare dai debiti il convento, si danno alla coltivazione del peyote
Ratzie's Angels: Alessandra Borghese e Gloria von Thurn und Taxis vengono reclutate e addestrate dal Vaticano per sconfiggere a colpi di sacramenti il relativismo etico nei salotti aristocratici
Eminency Rescue (Vescovi in prima linea): un gruppo di alti prelati impegnati a difendere strenuamente, con idranti d'acqua santa, l'ingresso di un seggio da un assalto di feroci votanti
Quorum e battiquorum: due insospettabili presidenti di Camera e Senato, inflessibili nel condannare l'assenteismo negli scranni parlamentari, tramano per conto di Dio per l'astensione ai seggi elettorali
Twin priests - Papa cammina con me: due gemelli, nati a causa dell'inseminazione artificiale, per espiare la peccaminosa procreazione cercano di entrare in seminario. La Chiesa saprà perdonare il loro peccato? Ce la faranno a diventare preti?
Vi sfido a dimostrare la vostra capacità ad andare oltre la vostra comunque divertente ironia, limitata da un conformismo anticlericale. Per verificare se siete davvero uomini dal pensiero libero, provate a esercitare la vostra ironia sulla 'Chiesa rossa', sulle sue gerarchie e sui fedeli sempre pronti ad ubbidire, come dimostrano le importanti differenze percentuali dei votanti di domenica tra il resto dell'Italia e le due regioni 'rosse' (alle 22 di ieri le sole due regioni nelle quali i votanti erano attorno al 30% sono l'Emilia romagna e la Toscana). Raccontateci le storie, che ne so, di Rocca, il commissario politico più amato dagli italiani della Toscana e dell'Emilia. Oppure, se proprio non ce la fate, prendetevela con la bella accoppiata di un 'destro' convertito e di un 'centrista' spretato. Lanciate un bello sceneggiato tipo "Nel giardino dei Fini e dei Prodi". Coraggio, osate!
RispondiEliminaGiolli
mica uno può provare a dire qualcosa di divertente su tutto. A ciascuno il suo lavoro: per questo c'è già Natalino R.S., mio personale trash-mito
RispondiEliminacerto che una sit-commie ci starebbe
RispondiEliminaPensa che bell'impatto visivo, un gerarca del partito con la sua bella tonaca rossa con la quercia in mezzo, che dal palco predica alle genti con al fianco gli uomini della truppa in divisa: maglioni di cashmere, pantaloni di velluto a coste e occhiali ritenuti da una leggera catenella d'oro.
RispondiEliminaNon sarebbero male neppure le dispute filosofiche tra Prodi e Fini in un bel giardino rinascimentale. Magari con Emma Bonino e la Prestigiacomo nel ruolo delle (finte) contradditrici.
Molto aulico.
Giolli
Giolli, non comprendo questo sacro (mai parola fu più adatta) furore politicizzante. Il voto in questione riguardava la coscienza di ognuno, non la parte politica di appartenenza. La chiesa ha voluto imporre la sua etica (fabbricata in proprio nei sotterranei del sant'uffizio). E lo ha fatto in modo ignobilmente scorretto. Impossessandosi delle percentuali di ignoranza nazionale e controllando i comportamenti delle persone nei luoghi in cui il controllo è praticabile (un piccolo paese, dove chi va a votare viene identificato immediatamente).
RispondiEliminaTu vivi (per tua fortuna) all'estero, mi pare. Ma non credo che c'è molto da essere orgogliosi di quest'Italia.
Jo, mi fai una cortesia? Rileggi quello che hai scritto, pensaci sopra due minuti e poi dimmi cosa c'entra con quello di cui si parla qui. Ti spiace? Grazie.
RispondiEliminaGiolli
Giolli, lo faccio volentieri dopo che tu avrai riletto le decine di post che hai sparso nella rete in cui la butti in politica.
RispondiEliminaIl mio boicottaggio all'ottopermille è più che motivato dall'indegna campagna clericale che di etico non ha proprio nulla. E non c'entrano nulla i riferimenti alle tue chiese rosse di cui non faccio comunque parte. Scusami, ma ho poca voglia di scherzare oggi.
Jo, te lo ripeto, cosa c'entra con quello di cui si parla qui? Vuoi buttarla sulla polemica? Io sono disponibile, e sai dove trovarmi.
RispondiEliminaGiolli
Ok allora ci vedriamo dietro Notre Dame a mezzanotte in punto. A te la scelta dell'arma.
RispondiElimina:-))) Così ti riconosco. Come arma scelgo i petti di pollo oppure, se preferisci e se vuoi andare sul pesante, un bel bouquet di aglio e erbe aromatiche. Restano da stabilire i padrini. Sergio Endrigo è ancora vivo?
RispondiEliminaGiolli
L'unico padrino degno di questo nome è Brando (anche i fantasmi sono ben accetti).
RispondiEliminaPer l'arma, sempre in tema, sceglierei una costoletta di maiale. Che ne dici?
Sul padrino Brando va benissimo. Io mi prendo Al Pacino e così siamo a posto. Sulla costolezza invece abbiamo un problema. Una scheggia impazzita è sempre possibile e potremmo avere problemi con dei musulmani praticanti di passaggio. Non è che poi il signor Smith s'incazza e ci fa un processo?
RispondiEliminaRimango della mia idea: niente di meglio come arma che dei petti di pollo ben cotti. Se proprio vuoi, ti concedo la maionese, ma non troppa perchè lo scontro sarà già pericoloso senza.
Giolli
Ma porca puttana Jo!!! Ti ho aspettato per più di un'ora e non ti sei fatto vedere! Ma che cazzo di modi sono!!!
RispondiEliminaFosse solo per me non sarebbe nemmeno tanto grave, ma Al Pacino, che era venuto giù apposta, si è proprio incazzato. Ma possibile che ci dobbiamo sempre far riconoscere!! E poi, cazzo, hai anche dimenticato di avvisare Brando, che sarà anche un fantasma, però bello grosso rimane. Fortuna che lui e Pacino sono amici e che alla fine s'è aggiustato tutto. Ci siamo mangiati i petti di pollo, proprio buoni, ed è finita lì.
Ma è l'ultima volta che mi becchi, sòla!
Giolli
Giolli, io c'ero e ti ho aspettato invano insieme a Brando (che era con me). Ho l'impressione che hai sniffato troppo prima di presentarti all'appuntamento.
RispondiEliminaps- Brando si è pure incazzato e ha promesso di tagliarti la testa e di inviarla in busta chiusa al Vaticano come avvertimento. Il corpo invece (di cui naturalmente alla chiesa non importa nulla) verrà recapitato alla presidenza del consiglio (dove esiste un nucleo di specialisti addestrato a riciclare le frattaglie).
Sola!!! :-))))
RispondiEliminaGiolli