All'inizio ci sono un lui e una lei avvolti dal luogo comune della coppia inossidabile.
Infatti lui si mette con un'altra. Il matrimonio si spezza e inizia la trafila del divorzio.
Lei muore in un incidente lontano, astratto: il suo corpo non torna.
Mancano poche settimane al termine della trafila, così è lui ad ereditare. Non è escluso che incassi anche la polizza.
Lei viene commemorata da alcuni amici - il corpo assente, come dicevamo. C'è anche lui, che manifesta con grande evidenza un dolore incontrollabile.
Questa è la storia.
Chi me l'ha raccontata mostrava un certo disagio nella parte finale. Essendo una persona intelligente non ha però tratto alcuna conclusione.
venerdì 31 luglio 2009
Non sono un guanto
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mercoledì 29 luglio 2009
Shit
Sono stato costretto a vedere una mezz'ora di una porcata di programma che si chiama "Mistero", condotto da Ruggeri nella parte de "l'uomo che pensa profondamente". Gande interpretazione.
L'idea era "ci facciamo due ghigne dicendo cazzate". Non so se sono riuscito a comunicarlo alle figliole, ma, pur avendo da sparare cazzate praticamente per ogni inquadratura, sono rimasto nauseato.
Ora, immaginate di essere in un ristorante in cui l'unico piatto che viene servito è pasticcio di MERDA. Vi sentite davvero superiori se, mangiando MERDA come tutti, prendete per il culo i presenti con frasette del tipo "Ehi, decerebrati ! Ma questa è pura MERDA, ve ne siete accorti ? State mangiando MERDA, coglioni ! AHAHAHAH !",
Per quanti straintellettuali e fottutamente ironici ricami tu possa imbizantinare su, anche TU stai mangiando MERDA insieme agli altri. E' QUESTO quello che conta.
Non mi frega un cazzo di sentirmi davvero figo perché riconosco la MERDA che mangio. Mi interessa di NON MANGIARE MERDA, o almeno mangiare qualcosa che non considero MERDA, Non mi interessa un cazzo di essere SUPERIORE. E lo sarei perché riconosco la MERDA in questa sfida tra MANGIAMERDA ?
Ci tengo ad essere DIVERSO da chi mangia MERDA. Se lo fa, SONO CAZZI SUOI.
In altri termini: per sentirti SUPERIORE a una MERDA hai davvero bisogno di calpestarla ? Devi pensarci davvero su tanto, alla MERDA ? Te la porti davvero ancora dietro dopo tanto tempo pur di poterne ancora e ancora ridere ?
L'idea era "ci facciamo due ghigne dicendo cazzate". Non so se sono riuscito a comunicarlo alle figliole, ma, pur avendo da sparare cazzate praticamente per ogni inquadratura, sono rimasto nauseato.
Ora, immaginate di essere in un ristorante in cui l'unico piatto che viene servito è pasticcio di MERDA. Vi sentite davvero superiori se, mangiando MERDA come tutti, prendete per il culo i presenti con frasette del tipo "Ehi, decerebrati ! Ma questa è pura MERDA, ve ne siete accorti ? State mangiando MERDA, coglioni ! AHAHAHAH !",
Per quanti straintellettuali e fottutamente ironici ricami tu possa imbizantinare su, anche TU stai mangiando MERDA insieme agli altri. E' QUESTO quello che conta.
Non mi frega un cazzo di sentirmi davvero figo perché riconosco la MERDA che mangio. Mi interessa di NON MANGIARE MERDA, o almeno mangiare qualcosa che non considero MERDA, Non mi interessa un cazzo di essere SUPERIORE. E lo sarei perché riconosco la MERDA in questa sfida tra MANGIAMERDA ?
Ci tengo ad essere DIVERSO da chi mangia MERDA. Se lo fa, SONO CAZZI SUOI.
In altri termini: per sentirti SUPERIORE a una MERDA hai davvero bisogno di calpestarla ? Devi pensarci davvero su tanto, alla MERDA ? Te la porti davvero ancora dietro dopo tanto tempo pur di poterne ancora e ancora ridere ?
I Regali di Putin ™/4
Da Russia con calore !
Dopo che tu ha invitato donna per vedere tuo mausoleo fenicio, mentre aspetta te in lettone, strabilia lei con Colbazzo, il best seller de "I Regali di Putin" ™
Prendi tuo Colbazzo in vera peliccia di leopardo dell'Amur, tigre siberiana o zibellino del Barguzin e anche tu sarà vero protagonista di loro estinzione!
Sentite che dice chi ha provati !
Mia vita sessuale con ragazza era molto noiosa, lei diceva che io ho poco di fantasia. Provato con scena comica di Gosplan e segretaria, provato fare amore in carrozzina giù per scalinata di Odessa, provato sciogliere su lei lastre di ghiaccio di Volga come in film di Micki Rurk e Kim Basinger. Niente da fare: lei sempre annoiata. Finalmente amico Molotov mi vede triste e depresso in bar e regala me "Colbazzo" di "Regali di Putin" ™. Quando tolto pantaloni davanti a mia devotchka finalmente soriso torna su sua bocca ! Ora lei vuole sempre che "lui" si presenta con "Colbazzo", fa presentatarm e canta in coro con altri amici di "Colbazzo" ! E "Colbazzo" tiene anche caldo in gielido inverno di Russia !
Dopo che tu ha invitato donna per vedere tuo mausoleo fenicio, mentre aspetta te in lettone, strabilia lei con Colbazzo, il best seller de "I Regali di Putin" ™
Prendi tuo Colbazzo in vera peliccia di leopardo dell'Amur, tigre siberiana o zibellino del Barguzin e anche tu sarà vero protagonista di loro estinzione!
Sentite che dice chi ha provati !
Mia vita sessuale con ragazza era molto noiosa, lei diceva che io ho poco di fantasia. Provato con scena comica di Gosplan e segretaria, provato fare amore in carrozzina giù per scalinata di Odessa, provato sciogliere su lei lastre di ghiaccio di Volga come in film di Micki Rurk e Kim Basinger. Niente da fare: lei sempre annoiata. Finalmente amico Molotov mi vede triste e depresso in bar e regala me "Colbazzo" di "Regali di Putin" ™. Quando tolto pantaloni davanti a mia devotchka finalmente soriso torna su sua bocca ! Ora lei vuole sempre che "lui" si presenta con "Colbazzo", fa presentatarm e canta in coro con altri amici di "Colbazzo" ! E "Colbazzo" tiene anche caldo in gielido inverno di Russia !
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martedì 28 luglio 2009
Haiku Marketing
Tu forse credi
di vendermi dei sogni
Io leggo: "TONNO"
Del tuo champagne
adoro le bottiglie
Piene di benza
di vendermi dei sogni
Io leggo: "TONNO"
Del tuo champagne
adoro le bottiglie
Piene di benza
I Regali di Putin ™/3
Da Russia con calore !
Con "I Regali di Putin" ™ arriva Kalashnicool per donna italiana che vuole toccare se da sola con certa frequenza!
Sentite che dice chi ha provati !
Nostri ragazzi in esercito e sempre lontani. Un giorno loro combatte su lago Peipus, poi va a Borodino, altro giorno è su Berezina, altro in Stalingrado, altro in Cecenia, loro sempre via per lavoro ! In guerra e pace, no importa è sempre lo stesso ! Come fa devotchka con normale desiderio a aspettare fedele ???? Ci chiedevamo io e mie amiche. E anche ragazzi soffre per nostra mancanza. Loro accarezza calda canna di loro fucile pensando a noi ! Ma con kit "Kalashnicool" di "Regali di Putin" nostra vita è cambiata ! Ora noi possiamo non solo ricordare loro viso ! E sentiamo vicini come se loro fosse proprio qui dentro !
Con "I Regali di Putin" ™ arriva Kalashnicool per donna italiana che vuole toccare se da sola con certa frequenza!
Sentite che dice chi ha provati !
Nostri ragazzi in esercito e sempre lontani. Un giorno loro combatte su lago Peipus, poi va a Borodino, altro giorno è su Berezina, altro in Stalingrado, altro in Cecenia, loro sempre via per lavoro ! In guerra e pace, no importa è sempre lo stesso ! Come fa devotchka con normale desiderio a aspettare fedele ???? Ci chiedevamo io e mie amiche. E anche ragazzi soffre per nostra mancanza. Loro accarezza calda canna di loro fucile pensando a noi ! Ma con kit "Kalashnicool" di "Regali di Putin" nostra vita è cambiata ! Ora noi possiamo non solo ricordare loro viso ! E sentiamo vicini come se loro fosse proprio qui dentro !
lunedì 27 luglio 2009
I Regali di Putin ™/2
Da Russia con calore !
Con "I Regali di Putin" ™ anche italiani impara a fare felici loro donne !
Migliora tua tecnica con dieciennale esperienza di KGB!
Sentite che dice chi ha provati !
Mia ragazza Gruscenka è tipo speciale. A lei piace che io le fa male, ma io no era capace. Miei fratelli Alëša e Ivàn dicevano me "Mitja, prova a colpire lei ! Se non riesci tu può fare pratica su servo Smerdjakov !". Ma io no riusciva e lei era fredda e io mi sentiva idiota, come castigato per delitto non fatto. Poi un giorno papa Fedor che è esperto di donne porta me manuale di collana "Regali di Putin" e vedo che è scritto da KGB. Io leggo e seguo consigli, compro piccone e altre cose che libro dice sicuramente faranno uscire lei fuori testa. E molto bene esso ha funzionato ! Gruscenka ha detto che sentiva "dolore pazzesco" e adesso lei no si lamenta proprio più !
Con "I Regali di Putin" ™ anche italiani impara a fare felici loro donne !
Migliora tua tecnica con dieciennale esperienza di KGB!
Sentite che dice chi ha provati !
Mia ragazza Gruscenka è tipo speciale. A lei piace che io le fa male, ma io no era capace. Miei fratelli Alëša e Ivàn dicevano me "Mitja, prova a colpire lei ! Se non riesci tu può fare pratica su servo Smerdjakov !". Ma io no riusciva e lei era fredda e io mi sentiva idiota, come castigato per delitto non fatto. Poi un giorno papa Fedor che è esperto di donne porta me manuale di collana "Regali di Putin" e vedo che è scritto da KGB. Io leggo e seguo consigli, compro piccone e altre cose che libro dice sicuramente faranno uscire lei fuori testa. E molto bene esso ha funzionato ! Gruscenka ha detto che sentiva "dolore pazzesco" e adesso lei no si lamenta proprio più !
domenica 26 luglio 2009
Rondez-vous di Massa
Qualcuno certo si meraviglierà, eppure..
Ronde di destra e di sinistra si scontrano a Massa. La ronda di destra si chiama "SSS" (Soccorso sociale e sicurezza). Proponiamo di cambiarlo in Ge.Stra.Pro. (Gestione stranieri problematici)
Ronde di destra e di sinistra si scontrano a Massa. La ronda di destra si chiama "SSS" (Soccorso sociale e sicurezza). Proponiamo di cambiarlo in Ge.Stra.Pro. (Gestione stranieri problematici)
It's all right (baby's coming back)
Migliaia e migliaia di cittadini italiani si apprestano a far rientrare capitali dall'estero, nonostante le pesanti sanzioni che dovranno affrontare e il marchio d'infamia che li accompagnerà - come lettera scarlatta - per tutta la vita.
La procedura da seguire è estremamente rigorosa e prevede comunicazioni molto chiare e dettagliate. Eccone un esempio
From: eva.sore@everywhere.it
To: lavaredo@gov.it
Oggetto: Rientro del pupo
Ciao, Tesoro
Il pupo è tornato a casa da quella vacanza di cui mi ero scordata di avvisarti,
E' molto contento dello scudo che gli hai regalato.
Mi perdoni per la dimenticanza, vero ? Scordiamo il passato e facciamo come non fosse successo nulla.
p.s.
la cinquecento che ti devo restituire è nel posto che sai
La procedura da seguire è estremamente rigorosa e prevede comunicazioni molto chiare e dettagliate. Eccone un esempio
From: eva.sore@everywhere.it
To: lavaredo@gov.it
Oggetto: Rientro del pupo
Ciao, Tesoro
Il pupo è tornato a casa da quella vacanza di cui mi ero scordata di avvisarti,
E' molto contento dello scudo che gli hai regalato.
Mi perdoni per la dimenticanza, vero ? Scordiamo il passato e facciamo come non fosse successo nulla.
p.s.
la cinquecento che ti devo restituire è nel posto che sai
venerdì 24 luglio 2009
I Regali di Putin ™/1
Da Russia con calore !
Finalmente anche in Italia "I Regali di Putin" ™ , prodotti per publico che ha gusti erotici rafinatissimi !
Perché... non siete fatti di legno !
Sentite che dice chi ha provati !
Finalmente anche in Italia "I Regali di Putin" ™ , prodotti per publico che ha gusti erotici rafinatissimi !
Perché... non siete fatti di legno !
Sentite che dice chi ha provati !
Io era triste. Mia vita molto noiosa, sempre piatta uguale. Io per lavoro vedeva ogni giorno tante persone tante donne ma no riusciva tocarle. Io sentiva me steso bloccato, come mumia. Poi un notte compagno Astapov viene trovare e porta bella devotchka e un "Regalo di Putin"™. Iniezione miracolosa ! Mio "piccolo padre" no più imbalsamato, ma svetante cannone di corazata in film di Ejzenštejn ! Da alora molte e molte volte provato Regali di Putin™ e finalmente mia casa no è più triste mausoleo
giovedì 23 luglio 2009
Quando il mezzano è in vacanza
Vizi privati e cessi pubblici
ovvero
fare a meno degli intermediari
ovvero
fare a meno degli intermediari
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Lost in translation
L'Ambasciata della Lettonia sottolinea in un comunicato "il profondo sconcerto" che ha destato nel paese baltico la campagna di stampa contro Berlusconi. "Nessuno dei nostri abitanti" puntualizza "è stato regalato da Putin al premier italiano, né tanto meno ha avuto alcun ruolo negli incontri privati di quest'ultimo con la sig.ra D'Addario". Inoltre - continua il testo - "pur apprezzando l'amicizia che il popolo italiano ci manifesta inneggiando frequentemente alla nostra capitale, ci permettiamo di ricordare che il suo nome inizia con 'R'".
mercoledì 22 luglio 2009
martedì 21 luglio 2009
Finalmente pubblicata la nostra raccolta di haiku !
Siamo lieti di informarvi che "Haiku Manonu", la prima raccolta di haiku curata da GOD, è stata appena pubblicata per i tipi di Adobe.
Potete scaricare il prezioso testo qui
Potete scaricare il prezioso testo qui
lunedì 20 luglio 2009
Like a big pizza pie
Come andarono veramente le missioni Apollo?
Ascolta qui il ripasso.
Ascolta qui il ripasso.
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i post che non si devono postare,
informazione in rete,
io bene e voi,
troppo autoreferenziale,
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venerdì 17 luglio 2009
Imaginaryitaly
Brambilla in vacanza
Dopo che la Brambillona (che dal logo "Ministro del Turismo" appuriamo essere non solo senza portafoglio, ma pure senza ministero) ci ha colpiti con la sobria riesumazione di Italia.it e deliziati con lo splendido panorama di Montepulciano affacciata sul mare di cui vi abbiamo parlato nel post precedente, attendiamo ora di essere accompagnati alla scoperta di questa bella Italia che, come ci ricorda Silvio in homepage, "è il Paese del cielo, del sole, del mare, degli spaghetti e del mandolino".
Ecco l'anteprima delle vostre prossime mete.
1) La grande cucina emiliana è il carburante ideale per le vostre escursioni sulle splendide cime che circondano Modena. Di lassù, tra le aquile, potrete ammirare l'intera pianura padana, uno spettacolo imponente che il mondo intero ci invidia
2) immersi nel caldo sole valdostano, tra una macchia mediterranea e l'altra, si stendono davanti a noi aranceti a perdita d'occhio...
3) Al tramonto, lasciatevi cullare da una tiepida brezza sul romantico lungomare di Sondrio: passeggiando sulla spiaggia, attenti a non calpestare le fragili uova della Caretta Caretta, specie messa a rischio dallo sconsiderato utilizzo del brodo di tartaruga nella ricetta dei pizzoccheri
Dopo che la Brambillona (che dal logo "Ministro del Turismo" appuriamo essere non solo senza portafoglio, ma pure senza ministero) ci ha colpiti con la sobria riesumazione di Italia.it e deliziati con lo splendido panorama di Montepulciano affacciata sul mare di cui vi abbiamo parlato nel post precedente, attendiamo ora di essere accompagnati alla scoperta di questa bella Italia che, come ci ricorda Silvio in homepage, "è il Paese del cielo, del sole, del mare, degli spaghetti e del mandolino".
Ecco l'anteprima delle vostre prossime mete.
1) La grande cucina emiliana è il carburante ideale per le vostre escursioni sulle splendide cime che circondano Modena. Di lassù, tra le aquile, potrete ammirare l'intera pianura padana, uno spettacolo imponente che il mondo intero ci invidia
2) immersi nel caldo sole valdostano, tra una macchia mediterranea e l'altra, si stendono davanti a noi aranceti a perdita d'occhio...
3) Al tramonto, lasciatevi cullare da una tiepida brezza sul romantico lungomare di Sondrio: passeggiando sulla spiaggia, attenti a non calpestare le fragili uova della Caretta Caretta, specie messa a rischio dallo sconsiderato utilizzo del brodo di tartaruga nella ricetta dei pizzoccheri
Il falcone senese
Guardate attentamente questa immagine, tratta dal sito italia.it, ambasciatore dell'Italia sul web. Siete di fronte a un'operazione concettuale arditissima - forse l'idea di marketing del secolo.
Avete indovinato: è proprio il Promontorio di Montepulciano, un'entità di cui si può ben dire "the stuff that dreams are made of".
Forse vi aspettavate la stantia combinazione pizze-mandolini-belle donne poppute, ma qui non siamo nella ben nota aula sorda e grigia: qui l'ala di un Genio Creativo (GC) ci trasporta in un gioco mentale completamente nuovo.
GC - è evidente - non ha concettualizzato il proprio compito come "raffigurare l'Italia in modo tale che i barbari abbocchino". ma lo affrontato con coraggio e libertà intellettuale. Si è posto alcuni interrogativi basici, che a noi sembrerebbe persino puerile enunciare. Al contrario, GC - armato di quella serietà con cui il bambino affronta il gioco - non li ha evitati.
Perché - si è chiesto - restituire al pubblico le stesse immagini che ha già in mente prima di partire e che si aspetta di ritrovare poi nell'album ricordo ? Quanti milioni di foto solo appena diverse tra loro circoleranno della torre di Pisa, del Colosseo, di Piazza della Signoria (*) ?
Perché mai dovremmo far arrivare la gente esattamente là dove crede di andare ?
Per quale assurda convenzione fotografia e testo, se accostati, devono per forza riferirsi ad un'identica entità, nel nostro caso ad uno stesso luogo ?
Solo vecchi, insoddisfacenti stereotipi gli hanno risposto.
No - si è detto GC - questo è l'eterno turismo dell'identico. Dobbiamo creare nuove esperienze, senza dar fondo a cemento, parchi a tema, funivie. Dobbiamo colpire l'immaginario del turista con il materiale che già abbiamo. Allargare l'area della sua coscienza, uccidere il chiaro di luna, cose così.
La foto del Promontorio di Montepulciano (foto che - alla faccia della riproducibilità tecnica - è unica) invera esattamente questo sogno.
Immaginate il turista straniero che si imbatte in questa presunta icona dell'italianità. Affascinato, cerca bulimico sul web foto e diari di viaggio al promontorio, per ingozzarsi come sempre di quella cultura che definisco "precartolinesca", in quanto precede "la cosa reale" (quella "cartolinesca" consistendo invece nell'acquisto / creazione di materiali multimediali in loco).
Non trova - ça va sans dire - nulla.
E' questa assenza di tracce che innesca il "magic": eccolo già sognare - lì nella sua dacia o nel suo ranch - un "posto incontaminato", sconosciuto, una primizia, una chicca, un diamante grezzo, l'occasione di un personal geographic.
Il marketing arriva fino ad un certo punto: viene il momento in cui sei costretto a mostrare il prodotto nella sua concretezza. Qui le istituzioni devono fare la propria parte, fornendo al turista un "pacchetto" - come si usa dire - di informazioni e servizi che non falsifichino la fantasia di cui è preda. Ma vi prego, non facciamo la solita figura da pataccari. Lasceremo ad esempio intendere che be', sì, appunto per preservare la "bellezza selvaggia e incontaminata" delle spiagge di Montepulciano, non ci sono strutture alberghiere vicinissime alla costa e quindi bisognerà cercare posto un po' nell'interno - e così via.
Con una sapiente contaminazione di informazioni (abilissima anche la mossa di scambiare tra loro le regioni che segnala Jason) non solo riacquisteremo un controllo finissimo sui flussi turistici, ma regaleremo a questi ospiti esperienze indimenticabili e irripetibili.
Ciò che più conta, eserciteremo finalmente quel pieno diritto all'immagine e - direi all'immaginario stesso - che secoli di pregiudizi, di raffigurazioni monotòne e pigramente ripetitive hanno sottratto al nostro bel paese.
Viva l'Italia immaginaria ! Uccidiamo il Vesuvio !
(*) in molte di queste ultime è presente un mio amico che lavora lì vicino e che sostiene di essere il volto italiano più noto in Giappone
Avete indovinato: è proprio il Promontorio di Montepulciano, un'entità di cui si può ben dire "the stuff that dreams are made of".
Forse vi aspettavate la stantia combinazione pizze-mandolini-belle donne poppute, ma qui non siamo nella ben nota aula sorda e grigia: qui l'ala di un Genio Creativo (GC) ci trasporta in un gioco mentale completamente nuovo.
GC - è evidente - non ha concettualizzato il proprio compito come "raffigurare l'Italia in modo tale che i barbari abbocchino". ma lo affrontato con coraggio e libertà intellettuale. Si è posto alcuni interrogativi basici, che a noi sembrerebbe persino puerile enunciare. Al contrario, GC - armato di quella serietà con cui il bambino affronta il gioco - non li ha evitati.
Perché - si è chiesto - restituire al pubblico le stesse immagini che ha già in mente prima di partire e che si aspetta di ritrovare poi nell'album ricordo ? Quanti milioni di foto solo appena diverse tra loro circoleranno della torre di Pisa, del Colosseo, di Piazza della Signoria (*) ?
Perché mai dovremmo far arrivare la gente esattamente là dove crede di andare ?
Per quale assurda convenzione fotografia e testo, se accostati, devono per forza riferirsi ad un'identica entità, nel nostro caso ad uno stesso luogo ?
Solo vecchi, insoddisfacenti stereotipi gli hanno risposto.
No - si è detto GC - questo è l'eterno turismo dell'identico. Dobbiamo creare nuove esperienze, senza dar fondo a cemento, parchi a tema, funivie. Dobbiamo colpire l'immaginario del turista con il materiale che già abbiamo. Allargare l'area della sua coscienza, uccidere il chiaro di luna, cose così.
La foto del Promontorio di Montepulciano (foto che - alla faccia della riproducibilità tecnica - è unica) invera esattamente questo sogno.
Immaginate il turista straniero che si imbatte in questa presunta icona dell'italianità. Affascinato, cerca bulimico sul web foto e diari di viaggio al promontorio, per ingozzarsi come sempre di quella cultura che definisco "precartolinesca", in quanto precede "la cosa reale" (quella "cartolinesca" consistendo invece nell'acquisto / creazione di materiali multimediali in loco).
Non trova - ça va sans dire - nulla.
E' questa assenza di tracce che innesca il "magic": eccolo già sognare - lì nella sua dacia o nel suo ranch - un "posto incontaminato", sconosciuto, una primizia, una chicca, un diamante grezzo, l'occasione di un personal geographic.
Il marketing arriva fino ad un certo punto: viene il momento in cui sei costretto a mostrare il prodotto nella sua concretezza. Qui le istituzioni devono fare la propria parte, fornendo al turista un "pacchetto" - come si usa dire - di informazioni e servizi che non falsifichino la fantasia di cui è preda. Ma vi prego, non facciamo la solita figura da pataccari. Lasceremo ad esempio intendere che be', sì, appunto per preservare la "bellezza selvaggia e incontaminata" delle spiagge di Montepulciano, non ci sono strutture alberghiere vicinissime alla costa e quindi bisognerà cercare posto un po' nell'interno - e così via.
Con una sapiente contaminazione di informazioni (abilissima anche la mossa di scambiare tra loro le regioni che segnala Jason) non solo riacquisteremo un controllo finissimo sui flussi turistici, ma regaleremo a questi ospiti esperienze indimenticabili e irripetibili.
Ciò che più conta, eserciteremo finalmente quel pieno diritto all'immagine e - direi all'immaginario stesso - che secoli di pregiudizi, di raffigurazioni monotòne e pigramente ripetitive hanno sottratto al nostro bel paese.
Viva l'Italia immaginaria ! Uccidiamo il Vesuvio !
(*) in molte di queste ultime è presente un mio amico che lavora lì vicino e che sostiene di essere il volto italiano più noto in Giappone
Marxismi immaginari
Ho chiuso gli occhi
Ho ripetuto
più volte
ad alta voce
questa formula
Escort, scontro Pd-Pdl sulle mozioni
A rischio il dibattito al Senato sui festini
Li ho riaperti
Avvolto da una nuvola di fumo
(di sigaro)
stava di fronte a me
Rufus T. Firefly
Ho ripetuto
più volte
ad alta voce
questa formula
Escort, scontro Pd-Pdl sulle mozioni
A rischio il dibattito al Senato sui festini
Li ho riaperti
Avvolto da una nuvola di fumo
(di sigaro)
stava di fronte a me
Rufus T. Firefly
giovedì 16 luglio 2009
Finalmente un programma!
Franceschini nel presentare il suo programma come candidato alla segreteria del PD ha detto al folto pubblico presente : " Dobbiamo costruire una nuova identità". Al mugugno levatosi, ha continuato : " scusate, avete ragione, dobbiamo costruire una qualsiasi identità.
Il Colle dei conigli: due haiku metaforici
Due nuovi haiku dalla raccolta "Haiku Manonu" (tr. it. "Scarabeo sfortunato") di prossima pubblicazione per i tipi della Adobe
Due di carote
con briscola a bastoni
è quel che vali
"Ti prego, ascolta !"
Ma la puttana fugge:
l'hai già pagata
Due di carote
con briscola a bastoni
è quel che vali
"Ti prego, ascolta !"
Ma la puttana fugge:
l'hai già pagata
mercoledì 15 luglio 2009
Nuovi IQ da segretaria e da segretario
Continua la pubblicazione di Haiku Manonu (tr. it. "Scarabeo sfortunato", ora anche in inglese col titolo "Unlucky Scrabble")
Il tuo pensiero
occupa poche slide
di Powerpoint
Grazie del report
Mi ha fatto ricordare
che il tempo fugge
Solo su sfondi
di fòrmica ingiallita
un grillo spicca
Se sei chirurgo
mischiare non dovresti
forcipe e sega
Tu cerchi il Nuovo,
fanciulla, mentre me
schiaccia il veterno
Il tuo pensiero
occupa poche slide
di Powerpoint
Grazie del report
Mi ha fatto ricordare
che il tempo fugge
Solo su sfondi
di fòrmica ingiallita
un grillo spicca
Se sei chirurgo
mischiare non dovresti
forcipe e sega
Tu cerchi il Nuovo,
fanciulla, mentre me
schiaccia il veterno
martedì 14 luglio 2009
Great Expectations
L'Idea Irrealizzabile di Oggi prende spunto da alcune suggestioni:
a) i commenti dei lettori alle notizie sui quotidiani online
E' la lettura più noiosa e inutile che si possa immaginare. Si dividono invariabilmente in tre: pro/contro qualcuno (tipicamente il governo) + lamentazioni sulla solita mania di schierarsi pro/contro qualcuno, fosse pure sulla nascita di un beluga nell'acquario di Vancouver.
Tutta questa roba è assoluta e improduttiva perdita di tempo. E nessuno ci costruisce alcuna identità sopra: tutti i pareri, gli insulti, le riflessioni spariscono nella massa dei commenti e sono dimenticati subito, così come i loro creatori. Il confronto ex post, sui risultati di un'azione, ad esempio, è praticamente ignorato, sembra di ripartire sempre da zero, come se non fosse possibile confrontare input e output, situazione a t(0) e situazione a t(1), e nemmeno mettere insieme un plausibile elenco di fatti concatenati tra loro, di cause da includere o da escludere.
b) un interessante paginone di Chips&Salsa (in Alias), in cui fra l'altro si parla dell'apertura al pubblico dei database di alcuni grandi quotidiani
c) la considerazione che in Italia l'espressione "citizen journalism" è esilarante non solo nel suo insieme, ma anche prendendo separatamente i due termini che la compongono
E' tempo di irrealizzare qualcosa di nuovo, che ovviamente mi limito ad abbozzare.
Tutto parte da una notizia, una situazione, un dato di fatto che non possa - al tempo t(0) - essere messo in dubbio. Spostiamoci indietro di qualche giorno e prendiamo ad esempio l'affermazione "Ci sono tre candidati alla segreteria PD".
Invece di limitarsi ad aprire il rubinetto dei commenti e ad osservare la fuoriuscita di liquido fetido, il quotidiano online propone un quesito: "Chi vincerà ?". Mette cioé sul piatto una domanda (completa di tutti i riferimenti fattuali di cui dispone) relativa a un fatto FUTURO, ma di un futuro abbastanza prossimo perché sia sensato e non banale fare previsioni.
Il lettore non è invitato a dare preferenze su uno degli esiti (del tipo "tengo per Bersani"), né in forma di sondaggio né attraverso commenti, ma a fare una di queste cose:
* fornire una previsione (ad es.: "vince Franceschini"), arricchita di motivazioni a sostegno e (importante) di un "percorso" che porta all'esito finale, cioé di una serie di previsioni anche su fatti intermedi (es."Marino ritirerà la propria candidatura e appoggerà Franceschini"). Questo consente di differenziare tra loro previsioni che portano allo stesso risultato e di creare molte "cordate"
* portare nel corso del tempo materiale a sostegno di una previsione propria o altrui (inversamente: criticare una previsione portando materiale che può falsificarla), attingendo alle notizie fornite dal quotidiano o da fonti esterne
* "scommettere" su una "cordata" di previsioni, alzandone il prestigio (ma non necessariamente la correttezza o la plausibilità. E qui ci sarebbe da parlare di Google ma altri lo fanno assai meglio di me)
Passa il tempo e ci si avvicina a quel t(1) in cui una delle previsioni risulterà azzeccata. Nel frattempo, il quotidiano continua a fare il suo lavoro (vabbe') e produce materiale di supporto fattuale a cui la community può attingere, oltre che interventi di esperti e pareri di Giordano o Feltri per confondere le acque.
Arriviamo al tempo t(1). Il risultato è acquisito, congelato. Le cose sono andate "così". Si è analizzato e discusso un piccolo pezzo di storia, alcuni si sono costruiti una discreta reputation azzeccando previsioni intermedie o addirittura quella finale, altri hanno mostrato di cascare nei più banali tranelli mediatici, altri ancora si sono limitati a tifare, che è pur sempre lo sport nazionale. A questo punto si può anche aprire una fase di "scazzo as usual" sui risultati dell'intera operazione - ricadendo nella sindrome del punto a). Interessante notare che chi ha sostenuto in maniera plausibile la previsione giusta si potrà ripresentare in altri contest con un piccolo capitale di autorevolezza.
Secondo me sarebbe un esercizio educativo, e infatti userei, per sviluppare questa community, una piattaforma per la formazione a distanza. L'incentivo a partecipare può essere solo morale (reputation) o anche materiale (premi da estrarre fra i partecipanti alla cordata vincente).
E' un po' come nelle comunità di fan, che cercano di prevedere o interpretare le vicende della serie TV preferita, o addirittura sviluppano spinoff alternativi, facendola evolvere in modo originale. Si potrebbe in effetti aggiungere all'idea un versante "fantasy", cioé di previsioni deformi supportate da pseudofatti (es. si scopre che Bersani è un anarcoinsurrezionalista, o Marino si tasforma in una sorta di Frankenstein, D'Alema sostiene a sorpresa Beppe Grillo). Va da sé che questo versante sarebbe tipicamente da GOD.
a) i commenti dei lettori alle notizie sui quotidiani online
E' la lettura più noiosa e inutile che si possa immaginare. Si dividono invariabilmente in tre: pro/contro qualcuno (tipicamente il governo) + lamentazioni sulla solita mania di schierarsi pro/contro qualcuno, fosse pure sulla nascita di un beluga nell'acquario di Vancouver.
Tutta questa roba è assoluta e improduttiva perdita di tempo. E nessuno ci costruisce alcuna identità sopra: tutti i pareri, gli insulti, le riflessioni spariscono nella massa dei commenti e sono dimenticati subito, così come i loro creatori. Il confronto ex post, sui risultati di un'azione, ad esempio, è praticamente ignorato, sembra di ripartire sempre da zero, come se non fosse possibile confrontare input e output, situazione a t(0) e situazione a t(1), e nemmeno mettere insieme un plausibile elenco di fatti concatenati tra loro, di cause da includere o da escludere.
b) un interessante paginone di Chips&Salsa (in Alias), in cui fra l'altro si parla dell'apertura al pubblico dei database di alcuni grandi quotidiani
c) la considerazione che in Italia l'espressione "citizen journalism" è esilarante non solo nel suo insieme, ma anche prendendo separatamente i due termini che la compongono
E' tempo di irrealizzare qualcosa di nuovo, che ovviamente mi limito ad abbozzare.
Tutto parte da una notizia, una situazione, un dato di fatto che non possa - al tempo t(0) - essere messo in dubbio. Spostiamoci indietro di qualche giorno e prendiamo ad esempio l'affermazione "Ci sono tre candidati alla segreteria PD".
Invece di limitarsi ad aprire il rubinetto dei commenti e ad osservare la fuoriuscita di liquido fetido, il quotidiano online propone un quesito: "Chi vincerà ?". Mette cioé sul piatto una domanda (completa di tutti i riferimenti fattuali di cui dispone) relativa a un fatto FUTURO, ma di un futuro abbastanza prossimo perché sia sensato e non banale fare previsioni.
Il lettore non è invitato a dare preferenze su uno degli esiti (del tipo "tengo per Bersani"), né in forma di sondaggio né attraverso commenti, ma a fare una di queste cose:
* fornire una previsione (ad es.: "vince Franceschini"), arricchita di motivazioni a sostegno e (importante) di un "percorso" che porta all'esito finale, cioé di una serie di previsioni anche su fatti intermedi (es."Marino ritirerà la propria candidatura e appoggerà Franceschini"). Questo consente di differenziare tra loro previsioni che portano allo stesso risultato e di creare molte "cordate"
* portare nel corso del tempo materiale a sostegno di una previsione propria o altrui (inversamente: criticare una previsione portando materiale che può falsificarla), attingendo alle notizie fornite dal quotidiano o da fonti esterne
* "scommettere" su una "cordata" di previsioni, alzandone il prestigio (ma non necessariamente la correttezza o la plausibilità. E qui ci sarebbe da parlare di Google ma altri lo fanno assai meglio di me)
Passa il tempo e ci si avvicina a quel t(1) in cui una delle previsioni risulterà azzeccata. Nel frattempo, il quotidiano continua a fare il suo lavoro (vabbe') e produce materiale di supporto fattuale a cui la community può attingere, oltre che interventi di esperti e pareri di Giordano o Feltri per confondere le acque.
Arriviamo al tempo t(1). Il risultato è acquisito, congelato. Le cose sono andate "così". Si è analizzato e discusso un piccolo pezzo di storia, alcuni si sono costruiti una discreta reputation azzeccando previsioni intermedie o addirittura quella finale, altri hanno mostrato di cascare nei più banali tranelli mediatici, altri ancora si sono limitati a tifare, che è pur sempre lo sport nazionale. A questo punto si può anche aprire una fase di "scazzo as usual" sui risultati dell'intera operazione - ricadendo nella sindrome del punto a). Interessante notare che chi ha sostenuto in maniera plausibile la previsione giusta si potrà ripresentare in altri contest con un piccolo capitale di autorevolezza.
Secondo me sarebbe un esercizio educativo, e infatti userei, per sviluppare questa community, una piattaforma per la formazione a distanza. L'incentivo a partecipare può essere solo morale (reputation) o anche materiale (premi da estrarre fra i partecipanti alla cordata vincente).
E' un po' come nelle comunità di fan, che cercano di prevedere o interpretare le vicende della serie TV preferita, o addirittura sviluppano spinoff alternativi, facendola evolvere in modo originale. Si potrebbe in effetti aggiungere all'idea un versante "fantasy", cioé di previsioni deformi supportate da pseudofatti (es. si scopre che Bersani è un anarcoinsurrezionalista, o Marino si tasforma in una sorta di Frankenstein, D'Alema sostiene a sorpresa Beppe Grillo). Va da sé che questo versante sarebbe tipicamente da GOD.
venerdì 10 luglio 2009
Una serie di sfortunati eventi
Il G8 ha affrontato i problemi del cambiamento climatico. Come prevedibile, i risultati concreti sono stati pochi. La Cina, l' India e la stessa Russia sono poco propensi ad accettare dei limiti a quello sviluppo che ha sì inquinato il mondo, ma ha creato benessere nei Paesi occidentali che sono i primi responsabili dell' inquinamento mondiale di oggi. India e Cina soprattutto non accettano di buon grado che venga presentata loro la cambiale per un debito di clima che non hanno mai consumato ed inquinato. La logica del dibattito, che occuperà sicuramente i prossimi anni, è un po' quella del serpente che si morde la coda. Allora, nessun risultato, solamente la solita inutile vetrina? No, questo non si può dire, un primo passo è stato fatto. Nel Vertice sono state individuate ed elencate precisamente le voci di "calamità naturali" Il monitoraggio dell' andamento delle calamità naturali servirà da guida per le prossime mosse ed iniziative. L'elenco individua in ordine crescente:
1) Frane, alluvioni e straripamenti dei fiumi
2) Siccità e desertificazione
3) Eruzioni vulcaniche
3) Terremoti
4) Tsunami
5) Governo Berlusconi
1) Frane, alluvioni e straripamenti dei fiumi
2) Siccità e desertificazione
3) Eruzioni vulcaniche
3) Terremoti
4) Tsunami
5) Governo Berlusconi
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giovedì 9 luglio 2009
Dieci domande, per me, posson bastare
I dieci domandamenti
Questo è un blog apolitico, apartitico, amorale, afasico. Nonostante sia tutte queste cose, ed altre ancora, questo blog crede in qualcosa che non svelerà. Tuttavia, questo blog fa proprio il famoso detto pronunciato da chi l' ha detto : "non condivido quello che dici, ma lotterò con tutte le mie forze perché tu possa dire quello che pensi, a meno che non siano stronzate terrificanti". Così, questo blog nella spasmodica ricerca della verità ha deciso di pubblicare le 10 domande che il quotidiano inglese "The Guardian of Republic" ha rivolto al Premier italiano e che ad oggi attendono ancora risposta
1) Signor Presidente del Consiglio, se è vero che lei tromba come un riccio, e se è vero, come sostiene Feltri, che lei è senza prostata e che senza prostata non si può tanto trombare, da chi si è fatto prestare la prostata?
2) Signor Presidente del Consiglio, lei ha dichiarato che non ha mai pagato una donna per stare con lei. Ci può dire allora a quanto ammonta ad oggi la sua situazione debitoria nei confronti delle donne?
3) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei ha aspramente rimproverato l' On. Ghedini per quella sua infelice espressione " Utilizzatore finale" quando lei gli aveva espressamente suggerito di usare "Terminator"?
4) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei e Topolanek vi siete sfidati a duello nudi a Villa Certosa e che lei era armato di coltellino svizzero e Topolanek di alabarda?
5) Signor Presidente del Consiglio, è vero che quando lei comunica agli italiani il suo indice di gradimento sceglie il numero più grande uscito nel Superenalotto e lo aggiorna solo se è un numero superiore a 60?
6) Signor Presidente del Consiglio, è vero che è alle prese con una durissima trattativa sindacale con i lavoratori della claque che chiedono, in quanto soggetti a lavori usuranti, sostanziosissimi aumenti contrattuali per ridere alle sue barzellette?
7) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei, nonostante le ultime risapute voci, crede profondamente nei valori tradizionali e pensa di essere stato un buon papi di famiglia?
8) Signor Presidente del Consiglio, tenendo conto che Caligola nominò senatore un cavallo, quali candidati per il seggio senatoriale, degni del precedente equini, lei intende proporre per la prossima tornata elettorale?
9) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei preferisce rinunciare alle prescrizioni mediche piuttosto che a quelle giudiziarie?
10) Signor Presidente del Consiglio, è vero che quando lei invita a cena Emilio Fede e Minzolini, a tavola mette come salviette dei rotoli di carta igienica?
Inglisch verscion
1) Mr. Prime Minister, if it is true that you trumpet as a hedgehog, and if it is true, as Feltri argues, that you are without prostate and without prostate one can not trumpet a lot, who is in charge to provide the prostate ?
2) Mr. Prime Minister, you said that you've never paid a woman to be with her. Could you say what is now your debt situation against women ?
3) Mr. Prime Minister, is it true that you have bitterly criticized Mr. Ghedini for his unfortunate "end user" when you've explicitly suggested the use of "Terminator" ?
4) Mr. Prime Minister, is it true that you and Topolanek challenged to a duel naked at Villa Certosa, and that you were armed with a Swiss knife and Topolanek with a halberd-size tool ?
5) Mr. Prime Minister, is it true that when you communicate to Italians your rating, you choose the largest number released in Superenaleight and update it only if it is a number higher than 60 ?
6) Mr. Prime Minister, is it true that you are struggling with a very tough negotiation with the union employees of the claque who ask, as subject to arduous work, more than substantial contractual increases to laugh at your jokes ?
7) Mr. Prime Minister, is it true that you, despite the last well known rumors, deeply believe in traditional values and think that you've been a good family popes ?
8) Mr. Prime Minister, taking into account that Caligula appointed Senator a horse, which candidates for the senatorial seat worthy of the said horse you want to propose for the next elections ?
9) Mr. Prime Minister, is it true that you'd rather give up medical prescriptions than legal ones ?
10) Mr. Prime Minister, is it true that when you invite to dinner Emilio Fede and Minzolini, you put on the table rolls of toilet paper instead of towels ?
Questo è un blog apolitico, apartitico, amorale, afasico. Nonostante sia tutte queste cose, ed altre ancora, questo blog crede in qualcosa che non svelerà. Tuttavia, questo blog fa proprio il famoso detto pronunciato da chi l' ha detto : "non condivido quello che dici, ma lotterò con tutte le mie forze perché tu possa dire quello che pensi, a meno che non siano stronzate terrificanti". Così, questo blog nella spasmodica ricerca della verità ha deciso di pubblicare le 10 domande che il quotidiano inglese "The Guardian of Republic" ha rivolto al Premier italiano e che ad oggi attendono ancora risposta
1) Signor Presidente del Consiglio, se è vero che lei tromba come un riccio, e se è vero, come sostiene Feltri, che lei è senza prostata e che senza prostata non si può tanto trombare, da chi si è fatto prestare la prostata?
2) Signor Presidente del Consiglio, lei ha dichiarato che non ha mai pagato una donna per stare con lei. Ci può dire allora a quanto ammonta ad oggi la sua situazione debitoria nei confronti delle donne?
3) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei ha aspramente rimproverato l' On. Ghedini per quella sua infelice espressione " Utilizzatore finale" quando lei gli aveva espressamente suggerito di usare "Terminator"?
4) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei e Topolanek vi siete sfidati a duello nudi a Villa Certosa e che lei era armato di coltellino svizzero e Topolanek di alabarda?
5) Signor Presidente del Consiglio, è vero che quando lei comunica agli italiani il suo indice di gradimento sceglie il numero più grande uscito nel Superenalotto e lo aggiorna solo se è un numero superiore a 60?
6) Signor Presidente del Consiglio, è vero che è alle prese con una durissima trattativa sindacale con i lavoratori della claque che chiedono, in quanto soggetti a lavori usuranti, sostanziosissimi aumenti contrattuali per ridere alle sue barzellette?
7) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei, nonostante le ultime risapute voci, crede profondamente nei valori tradizionali e pensa di essere stato un buon papi di famiglia?
8) Signor Presidente del Consiglio, tenendo conto che Caligola nominò senatore un cavallo, quali candidati per il seggio senatoriale, degni del precedente equini, lei intende proporre per la prossima tornata elettorale?
9) Signor Presidente del Consiglio, è vero che lei preferisce rinunciare alle prescrizioni mediche piuttosto che a quelle giudiziarie?
10) Signor Presidente del Consiglio, è vero che quando lei invita a cena Emilio Fede e Minzolini, a tavola mette come salviette dei rotoli di carta igienica?
Inglisch verscion
1) Mr. Prime Minister, if it is true that you trumpet as a hedgehog, and if it is true, as Feltri argues, that you are without prostate and without prostate one can not trumpet a lot, who is in charge to provide the prostate ?
2) Mr. Prime Minister, you said that you've never paid a woman to be with her. Could you say what is now your debt situation against women ?
3) Mr. Prime Minister, is it true that you have bitterly criticized Mr. Ghedini for his unfortunate "end user" when you've explicitly suggested the use of "Terminator" ?
4) Mr. Prime Minister, is it true that you and Topolanek challenged to a duel naked at Villa Certosa, and that you were armed with a Swiss knife and Topolanek with a halberd-size tool ?
5) Mr. Prime Minister, is it true that when you communicate to Italians your rating, you choose the largest number released in Superenaleight and update it only if it is a number higher than 60 ?
6) Mr. Prime Minister, is it true that you are struggling with a very tough negotiation with the union employees of the claque who ask, as subject to arduous work, more than substantial contractual increases to laugh at your jokes ?
7) Mr. Prime Minister, is it true that you, despite the last well known rumors, deeply believe in traditional values and think that you've been a good family popes ?
8) Mr. Prime Minister, taking into account that Caligula appointed Senator a horse, which candidates for the senatorial seat worthy of the said horse you want to propose for the next elections ?
9) Mr. Prime Minister, is it true that you'd rather give up medical prescriptions than legal ones ?
10) Mr. Prime Minister, is it true that when you invite to dinner Emilio Fede and Minzolini, you put on the table rolls of toilet paper instead of towels ?
mercoledì 8 luglio 2009
Gesti criminali e vigliacchi
Un Giudice ha condannato, in primo grado, ad una severa pena per tentato omicidio di un napoletano un leghista che aveva alzato, ad altezza del naso partenopeo, la propria ascella sudata. Autore del criminale e folle gesto, che ha costretto il malcapitato napoletano ad un coma di 30 giorni, è stato l' ora eurodeputato Matteo Salvini che era fuggito subito dopo aver alzato l' ascella.
Aspettando il G8: scopri l’intruso/5
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Aspettando il G8: scopri l’intruso/3
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martedì 7 luglio 2009
Aspettando il G8: scopri l’intruso/2
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Aspettando il G8: scopri l’intruso
Secondo The Guardian ed altre autorevoli voci della stampa estera, al vertice dei grandi della terra ci sarebbe un imbucato.
Dopo documentata ricerca, God è in grado di provare che non è neppure la prima volta
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La statura di un premier
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sabato 4 luglio 2009
giovedì 2 luglio 2009
Il terzo uomo
Forse un terzo uomo nel PD. Veltroni, intervenuto per l' occasione, dice che un terzo voto sarebbe un risultato straordinario nelle prossime elezioni.
All'ombra del velopendulo
Ulises Lima e Arturo Belano affrontano un altro caso: dopo il gran rifiuto di intervenire sui giudici costituzionali che vanno a cena con il Governo, vogliono scoprire chi si celi sotto lo pseudonimo di
Giorgio Napolitano.
Ipnotizzano che durante il suo ultimo viaggio in Unione Sovietica il vero Napolitano sia stato messo in salamoia, e il suo posto preso da Konstantin Cernenko¹ detto la salma, che finge di essere un sosia di Napolitano.
Il gioco sarebbe sottile: la gente, scoprendo che la salma finge soltanto di essere un sosia, sarebbe indotta a credere che si tratti del vero Giorgio Napolitano.
L'indagine dei due detective è densa e viscosa, e non possiamo riassumerla qui.
Diremo solo che i due passano in rassegna testi e testicoli, ricostruendo la storia di Giorgio Napolitano.
E concludono sconfitti che non può che trattarsi del vero Giorgio Napolitano.
Ma anche, secondo alcuni, di una salma sovietica.
¹La circostanza per cui Konstantin Cernenko detto la salma era effettivamente defunto all'epoca dell'ultimo viaggio di Giorgio Napolitano in Urss viene accolta dai detective con singolare indifferenza, che taluni interpretano come arroganza.
Giorgio Napolitano.
Ipnotizzano che durante il suo ultimo viaggio in Unione Sovietica il vero Napolitano sia stato messo in salamoia, e il suo posto preso da Konstantin Cernenko¹ detto la salma, che finge di essere un sosia di Napolitano.
Il gioco sarebbe sottile: la gente, scoprendo che la salma finge soltanto di essere un sosia, sarebbe indotta a credere che si tratti del vero Giorgio Napolitano.
L'indagine dei due detective è densa e viscosa, e non possiamo riassumerla qui.
Diremo solo che i due passano in rassegna testi e testicoli, ricostruendo la storia di Giorgio Napolitano.
E concludono sconfitti che non può che trattarsi del vero Giorgio Napolitano.
Ma anche, secondo alcuni, di una salma sovietica.
¹La circostanza per cui Konstantin Cernenko detto la salma era effettivamente defunto all'epoca dell'ultimo viaggio di Giorgio Napolitano in Urss viene accolta dai detective con singolare indifferenza, che taluni interpretano come arroganza.
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E magari è pure libanese
C'è un diffuso pregiudizio nel PD: che per guidare il partito occorra essere vivi.
In nessun regolamento se ne fa menzione. A voler essere complottardi, è la lobby dei vivi che, pur minoritaria, impone le sue priorità alla parte migliore del partito: quella delle salme.
Basta però un simulacro di onestà intellettuale per rendersi conto di quanti benefici la guida di una salma potrebbe arrecare alla causa democratica. Ed in effetti non è chi non veda che da almeno trent'anni i vari segretari e caudatarî annessi cerchino di realizzare in sé l'ideale della salma, e stimolino iscritti e simpatizzanti a seguirli. Strategia encomiabile ma votata al fallimento, per via del confronto perdente con le salme vere.
Innanzitutto esistono salme molto più presentabili degli attuali condottieri. Senza scomodare Vladimir Il'ic, di eleganza forse inarrivabile, che dire di Oetzi, Tutankhamen, i frati della Cappella dei Cappuccini a Palermo, i Pompeiani?
Inoltre: in un dibattito con Ghedini, oltre ad essere valorizzata sul piano estetico, la salma non si scompone (al limite si decompone), tiene la posizione e mostra senza tentennare tutto il suo rigore. La salma non farnetica, non sbaglia un congiuntivo, non scala le banche, e non è nemmeno simpatica.
Unico problema: la salma è corruttibile.
In nessun regolamento se ne fa menzione. A voler essere complottardi, è la lobby dei vivi che, pur minoritaria, impone le sue priorità alla parte migliore del partito: quella delle salme.
Basta però un simulacro di onestà intellettuale per rendersi conto di quanti benefici la guida di una salma potrebbe arrecare alla causa democratica. Ed in effetti non è chi non veda che da almeno trent'anni i vari segretari e caudatarî annessi cerchino di realizzare in sé l'ideale della salma, e stimolino iscritti e simpatizzanti a seguirli. Strategia encomiabile ma votata al fallimento, per via del confronto perdente con le salme vere.
Innanzitutto esistono salme molto più presentabili degli attuali condottieri. Senza scomodare Vladimir Il'ic, di eleganza forse inarrivabile, che dire di Oetzi, Tutankhamen, i frati della Cappella dei Cappuccini a Palermo, i Pompeiani?
Inoltre: in un dibattito con Ghedini, oltre ad essere valorizzata sul piano estetico, la salma non si scompone (al limite si decompone), tiene la posizione e mostra senza tentennare tutto il suo rigore. La salma non farnetica, non sbaglia un congiuntivo, non scala le banche, e non è nemmeno simpatica.
Unico problema: la salma è corruttibile.
Grazie al nostro tritacarne medianico, siamo in grado di fornirvi in anteprima alcune immagini del congresso di ottobre:
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mercoledì 1 luglio 2009
God's Gods
Tramite pagina di amico fb parigino: Minzolini lo ha reputato un gossip, ci scommetto (che mica lo guardo, il suo tiggì).
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