Una lettera da Altamante Fruzzetti

Riceviamo da cotanto uomo e tremolanti pubblichiamo l'incontinente (anche perché vi si narra di un volo intercontinentale) missiva. Essa contiene un mistero di stampo cinematografico alla cui soluzione chiediamo ai nostri lettori di concorrere. Il primo che darà la risposta riceverà in gentile omaggio un tritacarne mediatico.



Cari God,



è con malcelato cacamento di cazzo (d'ora in poi CDC) che apprendo del vostro interesse per la mia persona. Proprio quello che avevo sempre temuto e presentito: attraversare la vecchiaia con il cazzo cacato. Io, che sacrificai il notariato e il notabilato alla costruzione dell'intelligenziometro, ora sacrificherò il tennismo al suo opposto, la distruzione lenta, agonica e inesorabile dello stesso.

Checche siate stati impietosi nello sfruculiare i miei segreti, nulla avete potuto contro la vostra maldestrezza, che vi ha precluso alcune tra le più scorticanti delle mie passioni, e dei più corrosivi nei miei dubbi.



Sappiate che mai lasciai la mia isola e il mio strumento, eccetto quando troppo pressante si manifestava il richiamo cinematico, ossia del cinema: ma non soffrendo il CDC della connessa burocrazia (un biglietto, mille lire, e ma aumenta sempre, buongiorno buonasera) ricorrevo, per vedere un film, ad uno stratagemma che traspira, ovviamente, intelligenza: effettuare un volo intercontinentale.



E qui comincia il mistero.



Una volta, infatti, una compagnia che trasudava miseria, escrementi e tanfo di topi morti misti a vomito, proiettava, sì, un film, ma esigeva cinque dollari per elargire le cuffiette necessarie per ricevere il sonoro. La mia dignità e i miei debiti mi impedirono di inchinarmi al ricatto, cosa che esternai strepitando, ma invano, cosicché ripiegai sulla lettura di "L'autocognizione emostatica", naturalmente di Cacciacarne, ma in Sargoto Trasmagnano, lingua che fino a quel momento ignoravo, e procedendo in senso inverso, ossia dall'ultima pagina alla prima e con il libro rovesciato in modo da vedere sempre la copertina: trovo qualsiasi altra tecnica di lettura offensiva per la mia intelligenza.



Esaurii le oltre settemilatrecentovirgolaottantasetteperiodico pagine in un quarto d'ora (e questo è solo uno dei vantaggi di fissare sempre la copertina: si possono scorrere le pagine a velocità arbitraria) e pur controvoglia diedi un'occhiata allo schermo: riportava un viso di donna. Il volto era molto aggraziato, ma con la mia intelligenza dedussi che quella donna doveva nascondere, fuori dal cono d'azione della telecamera, due cosce esponenziali, assolute, totali, scimitarre levigate e affilate che tagliavano le galassie, polpacci tonici che squarciavano le quasar, natiche di tungsteno che potevano esplodere liberando l'energia del big bang.



Solo per questo decisi di vedere il resto del film. E qui il mistero si infittisce. Non solo il mio Ansatz sull'attrice si rivelò esatto alla scena successiva, ma trovai altri elementi di interesse. Il film parlava dell'eterno scontro tra i bianchi e i negri, ma con elementi palesemente politically scorrett. Intanto i negri erano di due tipi: gli eleganti e i miserandi. I primi si riunivano insieme ai bianchi in un salone che poteva essere un cinema, la sala d'attesa di un bordello di lusso o, come dite voi giovani, un obbitorium.



La fanciulla di cui prima era nascosta in un bugigattolo putrescente e mefitico alle spalle dell'obbitorium, e aveva una cuffia con microfono per ottenere la quale non aveva dato cinque dollari a nessuno. Anche quelli che si rinunivano avevano una cuffia e fingevano di ascoltare quello che parlava da una specie di pulpito, ma in realtà erano interessati a quello che arrivava loro in cuffia, ossia (lo dedussi) le frasi pronunciate dalla ragazza kosher (nel senso delle cosce) di cui sopra. Frasi del tipo ti strangolerei con le mie cosce e ti stritolerei con le mie natiche (anche questo lo dedussi, non avendo accesso al sonoro).



Alla fine della riunione erano tutti contenti. E il film poteva finire così, e già sarebbe stato un gran film, se non fosse che i negri vestiti in modo miserando, che non erano presenti alla riunione smaialante, si inferocivano e cominciavano a mettere delle bombe che uccidevano sempre altri negri: una anche su un autobus, ma quella la mette un negro elegante, che, dedussi, era in realtà un miserando travestito da elegante.



E per quanto mi riguarda il film sarebbe anche potuto finire così, e sarabbe stato il film più bello di tutti i tempi, tranne che a un certo punto arriva all'obbitorium il capo di tutti i negri eleganti, che non solo è elegante ma è il gemello segreto di Nelson Mandela. Ti aspetti che sia un gran signore, un personaggio molto positivo, e invece la ragazza kosher esce dal bugigattolo e piangendo gli dice davanti a tutti delle cose mostruose, tipo tu sei peggio di quello di Festen, tu sei fetente e figlio d'introcchia, tu sei un tangentaro, un megalomano, un magnamerda e un cacastronzi (questo è quanto ho letto nel movimento delle loro labbra, e mi fu chiaro peraltro che tra loro parlavano in tseltal). Il gemello segreto di Mandela mastica amaro e non dice niente, presumibilmente perché dopo aver masticato così amaro se parlasse sarebbe ucciso dal suo stesso alito.



E mi sarei aspettato che il film finisse così, e già sarebbe stato insuperato. Ma invece la ragazza kosher incontra alla fine un tipo con la faccia di uno che sta sul cesso e non ce la fa, ma non è Riccardo Fogli, e gli mostra delle foto.



E finalmente il film finisce.



Allora, cari God, se siete davvero così cinefagi come giurate di essere, dovreste potermi rivelare:

1. Di quale film si tratta.

2. Chi è la donna kosher.

3. Chi è l'uomo che non è Riccardo Fogli.



Solo una, anzi tre, risposte definitive potranno guadagnarvi il perdono per il vostro inconcepibile CDC.



Altamante Fruzzetti.





Caro Altamante Fruzzetti,



svolgeremo le opportune indagini.

Ma pur con tutta la devozione che Le riserviamo, non si permetta mai più di darci delle checche.