Vita di Altamante Fruzzetti

Cari God,

potreste raccontare la vita di Altamante Fruzzetti, l'uomo più intelligente di tutti i tempi?

Ermenessenda, Bad Tölz.



Cara Ermenessenda da Bad Tölz,

sì.



Cari God,

raccontateci la vita di Altamante Fruzzetti, l'uomo più intelligente di ogni tempo.

Eraclide, Good Tölz.



Caro Eraclide da Good Tölz,

Altamante Fruzzetti era l'uomo più intelligente di ogni bel tempo, crollando miseramente quando faceva brutto, in particolare quando grandinava. Durante la sua vita vide la grandine otto volte per otto notti nelle quali concepì otto figli ognuno dei quali gli portò in dote una moglie, cosa assai negativa per un uomo del suo rango, come il seguito implicitamente esplicita.

La prima cosa che capì fu di essere l'uomo più intelligente di ogni tempo (eccetto quando grandina) e della necessità che l'uomo piu' intelligente di tutti i tempi capisse di esserlo diede insuperata dimostrazione matematica, che potremmo riportare in calce viva, ma ci asterremo.

La seconda cosa che capì immediatamente è che la vita consiste eminentemente in un processo di slalom attraverso le seccature (che con potenza mitopoietica chiamava "avere il cazzo cacato", o, alternativamente, "essere cacato il cazzo").



Per questo divenne notaio e chiese e ottenne il posto in un piccolo arcipelago di tre isole con strettissimi vincoli architettonici (e all'occorrenza lui come notaio avrebbe negato ogni autorizzazione edilizia) e abitate una da militari, una da un santo eremita e l'ultima da nessuno. Gente indifferente e solitaria, specie sulla terza, sulla quale si installò, e la cui eventuale frequentazione non avrebbe potuto che ottundere la di lui intelligenza, contro la quale indefessamente sempre lottò e soccosse (passato remoto di suo conio originale).



Per evitare di essere cacato il cazzo non appese la targa notarile, anzi, a nessuno mai rivelò la sua natura di notaio, per quanto fosse ben certo di ogni suo pensiero, e spesso concludesse le sue  (rare)  esternazioni con "io notaio ne sono certo", formula che ai suoi interlocutori, tutti in affitto, sempre suonò oscura e vagamente terrificante.



La cosa che non capì mai fu se la dicitura corretta fosse "avere il cazzo cacato" o "essere cacato il cazzo". Confessò sul letto di morte (dove ancora si trova, sanissimo eccetto un trancio parzialmente su facebook) di essere stato tentato di chiedere il parere del più grande grammatico di tutti i tempi (l'omeostatico Cacciacarne) ma di avere desistito nel terrore di uscirne, pensate, con il cazzo cacato.